АААААА!!!!! Что я нашла!!!!! Когда-то давно, лет, может быть, даже 10 назад, я ходила на съемки "Брейн-ринга". И однажды там продавали книжку, которую написали две девушки из команды, если не ошибаюсь, Днепропетровска - Марина Белоцерковская и Оксана Балазанова. Называлась книжка "Леди удачи" и рассказывала о приключениях двух боевых студенток, нашедших машину времени и отправившихся в 17 век на остров Тортуга к пиратам, предусмотрительно переодевшись в мужское платье. Нельзя сказать, что это литературный шедевр, но чтение очень занятное и интересное, там есть все - приключения, пираты, сражения, любовь и, главное, много юмора. Я до сих пор помню оттуда многие цитаты, несмотря на то что свой экземпляр книги давно отдала подруге, ну а теперь, наконец, могу не только перечитать сама это чудесное произведение, но и поделиться им со всеми.
www.xorxoy.narod.ru/ledy1.htmИ для затравки - небольшой отрывок. Примечание: Артур Сорд и Ксавье Куто - это и есть те самые переодетые девушки
читать дальшеКсав заполз в полумрак каюты. Вольготно расположившись в кресле и закинув длинные ноги на стол, он облегченно подставил лицо прохладному ветерку из иллюминатора.
- Неплохо иногда быть старшим, - закрыв глаза и сложив руки на животе, мурлыкал он. - Сыт, пьян, никто на мозги не капает.
Вдруг из угла донеслось негромкое пение сверчка. Этот мирный звук произвел действие разорвавшегося снаряда. Ксав подскочил в кресле:
- О, дьявол! - с чувством произнес он. - Забыл о сеансе. Голова с ушами! Какое же сегодня число, братцы?!
“Сверчок” продолжал петь, а Ксавье шевелил губами, подсчитывая:
- Двадцать девятое! Ни фига себе!!! - он с ужасом уставился в угол. - Десять дней просрочили! Они же сейчас мне устроят вырванные годы! Где этот Артур, холера его забери?!
Ксав сделал нерешительный шаг в угол. Остановился. “Сверчок” надрывался.
- Что ты орешь, зараза?! - в отчаянии взвыл Куто. - Лучше бы сказал, чего врать!
Наконец, решившись, он направился к сундуку в углу каюты и, откинув крышку, вытащил оттуда прибор, размерами и внешним видом похожий на пишущую машинку.
- Хорошо, хоть запах не передается, - бормотал Ксав, настраивая передатчик. - О, Мардук! Где же тут включатель?! Ага, есть! Заткнулся наконец!
“Сверчок” смолк. После секундной тишины послышался шорох, и из машины поползла бумажная лента.
- Ну вот! - в отчаянии воздел руки к потолку Ксав. - Я так и знал! Почему-то Артуру - звуковой сигнал, а мне - этот чертов пипифакс! - и он с ожесточением зашарил руками по кнопкам, шипя сквозь зубы: - Если ты, проклятая помесь арифмометра и соковыжималки, незаконнорожденный отпрыск стиральной машины и пылесоса, сейчас же не заговоришь, я сделаю из тебя крем-брюлле! А ну, говори, дрянь электронная!
С этими словами Ксав двинул аппарат кулаком. Прибор крякнул и сказал:
- ... срочили на полторы недели. Что случилось? Прием.
Ксав резко выдохнул в сторону, с мученическим выражением лица нажал кнопку и сказал в микрофон:
- Алло, Центр! В общем... это... все в порядке. Прием.
Аппарат взорвался восклицаниями:
- Какой “прием”?! Что значит “в порядке”?! Почему молчали? Алло! Алло!
Ксав отодвинулся и с отвращением взглянул на передатчик:
- Ну, почему, почему... Дела были... - скучно сказал он. Помолчал и добавил: - Разные...
Минуты три аппарат дребезжал и подпрыгивал, пытаясь донести до слуха Ксавье эмоции руководителя Центра. Ксав терпеливо ждал.
- Ну, че шуметь-то? - наконец вступил он в разговор. - Все идет по плану. Ограбили нескольких купцов... То есть, это... Вживаемся в местный колорит. Задание выполнили. Отчет послали. То есть, посылаем... То есть, сейчас пошлю... - Куто огляделся в поисках отчета. - Щас я его пошлю... Щас я его так пошлю!..
Углядев пакет под койкой, Ксав с радостным воплем ухватил его и принялся запихивать в приемный блок, приговаривая:
- Вот он, отчетик-то! Не отчетик, а блеск, право слово! Читайте, завидуйте. А у нас все в порядке! Все в полном порядочке! Блада тут чуть не угрохали. Но это мелочи. Все равно жив остался. В Артура Люсьен втрескалась... Но вы можете не беспокоиться, она не в его вкусе. Ему синеглазые брюнеты больше нравятся... А мне блондины... То есть, я хотел сказать, есть на кого положиться в трудную минуту. Здоровье у нас тоже будь здоров! Вина в рот не берем. Иногда... Особенно я... Особенно сейчас... - Ксав передохнул и в тоске обвел глазами каюту. Потом доверительно сказал: - Вы меня вообще-то поменьше слушайте. Берите пример с меня. Я себя со вчерашнего вечера не слушаю. Вот просплюсь... то есть, высплюсь как следует и вновь за работу. А то двое суток, не просыхая... э-э-э... не просыпая... Не просыпая, говорю, ни грамма пороха, заряжал алебарды... то есть, арбалеты... тьфу! Аркебузы! В общем, все, что можно было заряжать... Что? Ну, конечно, бой! Была шикарная побойка!.. То есть, побоище было, что надо! Местное население так и осталось лежать возле опустевших бочонков с... порохом. Лишь немногие ушли домой своими ногами... Ну, может еще чуток руками помогали... Мы? Ну, мы, конечно, в норме! Артур сейчас у капитана Блада. А я вот тут бдю... то есть, бжу... то есть... В общем, караулю. Что? Новое задание? Валяйте! Нет, вы лучше письменно, а то вдруг я что-нибудь перепутаю... Спасибо!.. Всегда готовы!..
Аппарат уже отключился, а Ксав продолжал сидеть с изнуренным видом, вперившись в него глазами. Наконец Куто вздохнул, отер пот со лба, свернул бумажную ленту с посланием Центра и спрятал передатчик в сундук.
Постояв над сундуком с патетическим видом, он негромко и с чувством произнес:
- И кто оценит усилия, прилагаемые мною во имя благородных целей?! Увы! Талант признают, лишь похоронив. Но благодарные потомки отыщут мой скорбный приют, уронят слезу на него и поставят мраморный памятник с надписью...
- “... Здесь покоится величайший алкоголик и знаменитое трепло XVII и ХХ веков”! - с этими словами в каюту вошел Артур. Лицо его было сумрачным. - Не знаю, как насчет твоего памятника, а вот у меня, кажется, есть шанс заработать свой в ближайшие дни.
- Чуть что, сразу - трепло! - оскорбился Ксавье. - Я, к вашему сведению, не трепло, я это... орало... ой!.. оратель... Ну, в общем, философ.
- Особенно, когда наквасишься до поросячьего визга, - мстительно подтвердил Сорд. - Крокодил бездушный! Ну тебя в Марсианскую пустыню!
- Говорят, там тоже есть жизнь! - гордо ответствовал Куто. - Кстати, о жизни... Кэп, пока тебя где-то носило, тут Центр на связь выходил.
- Ну?! - подскочил Сорд.
- “Ну, ква!” Вылили на мою бедную взъерошенную головушку три килограмма междуматий, сунули очередную ксиву и сделали ручкой.
- Где?!
- Ксива? Вот! - Ксав вытащил из-за пазухи шуршащий рулон. - На!
- Читай.
Ксавье со вздохом поскреб макушку:
- Что-то у меня сегодня буквы размножаются почкованием. Так что могу дочитаться до Варшавского договора. Прочти сам и изолжи... Не... Излоги... Тьфу! Во, сам видишь!..